Consejos para el amigo Germán Coja seis muslos de pollo con todo y pellejo; sobe con mantequilla de buena calidad y cuatro dientes de ajo machacados agregando pimienta molida. En una olla coloque un trozo generoso de mantequilla y media taza de aceite mazola. Cuando esté caliente, fría las piezas de pollo agregando un par de dientes de ajo picaditos mientras usted rebana dos cebollas grandes en gajos. Cuando el pollo tome un suave color caribeño, retírelo y escurra el aceite, dejando un poquito para que ahí marchite la cebolla. Agregue en la olla con la cebolla ligeramente frita agua o caldo de pollo y penetre las piezas de pollo hasta que se cocinen. Sale al gusto y sirva las piezas enteras, desmenuzadas o como a su amante le guste. Esta receta va para un amigo a quien se la prometí el día miércoles que comimos en casa, el pescado con Thaine o (etjine) y otras delicias que servimos esa tarde, las compartiré después… Hace poco me llamó un amigo de estatura regular, ni gordo ni flaco, ni bien parecido pero tampoco feo. En otras palabras, este amigo pertenece al clásico montón. Es regularmente inteligente y medianamente instruido. Tiene vicios normales como fumar y bebe una vez a la semana. No como su marido que la desconoce y la arrea a bofetadas hasta que la borrachera lo tumba en ronco sueño. Sin embargo, mi amigo tiene una debilidad imperdonable; las faldas, no piense que es maricón, sino que mejor dicho, a él le gusta bajar las faldas de las muchachas. Le gustan las chicas, salir con ellas y apapacharlas sin importar credo, estatus social y condición política. El problema de este amigo es que todas las chicas a pesar de que él es un muchacho del montón, su único objetivo de ellas es el matrimonio, y él no está dispuesto a casarse todavía y tiene razón, sobre todo cuando me explica lo que se ahorra el hombre alejándose del matrimonio. Según él, en la boda se ahorraría el vestido de la novia, el adorno de la iglesia y del salón, la limosna del cura (aunque eso de limosna es un eufenismo, pero de alguna manera hay que llamarlo…), prestamos a cuñados, banquete, viaje de bodas etc. ¡Un dineral! Y este hombre hace unas cuentas tan claras que cualquier enamorado en vísperas de casorio, se suicidaría. Después mi amigo se imaginó y enlistó una serie de gastos como mobiliario y enseres domésticos en abonos. Ocho días después de la boda aparecen unos gastos que cualquiera se vuelve diabético: El médico de Aurorita $800.00 (como se supone se llama la esposa imaginaria), medicinas 1300 pesos, Flor (la modista) $2750.00, maquillaje y cremas $2,800.00, salón de belleza 650 pesos. Cumpleaños de aurorita 4000 pesos, santo de la mamá de Aurorita 1000 pesos, regalo para Aurorita porque llegó tarde el marido 2000 pesos, ginecólogo para Aurorita 800 pesos; todo esto solo en el primer mes más el pago de la criada 1800 pesos, la despensa y la comida. Además, este amigo cuadrado y con ñañaras al matrimonio pensó que al casarse llegarían los hijos incluyendo tres embarazaos y partos, ropa, juguetes así como colegiaturas de tres niños, incluyendo que uno de ellos es retrasadito mental y súmale más extras, como el Día de las Madres, aniversarios de bodas, la fiesta de Paquito en un salón especial y luego los hijos empiezan a chocar los carros y más gastos… Su llamada es para pedirme un consejo, como siempre, quiere continuar como un Don Juan por lo menos diez años más y desea seguir manteniendo el interés de las muchachas en él, pero sin que haya boda de por medio. Así que le dije que sí, y que de paso son gratis, por lo que no creo que vaya a echarlos a andar, pero como tiene un medio de vida cómoda ya que sus padres aun lo mantienen, será muy fácil, sobre todo si en su vida íntima tiene amigas otoñales o ricas, en otras palabras, como no tiene necesidad de trabajar para vivir puede escoger lo que le recomiendo. Le sugiero que se haga poeta, pintor o violinista. Las mujeres siempre se han sentido fuertemente atraídas por los varones que practican un arte, ya que según ellas, esto les da cierta aureola de romanticismo. Les encanta lucirse con alguien que haga versos o que declame sin pena alguna, de alguien que les pinte un retrato o que les componga una melodía. Pero a la vez con gran sentido práctico, pues las muchachas saben que todo artista está condenado a morirse de hambre y por consecuencia ninguna de ellas querrá casarse con usted, más que solo tener un romance mientras llega un “buen partido” que la salve y la mantega como quiere. Para convertirse en poeta, no es necesario tener talento, le digo a mi amigo que se haga poeta modernista, de esos que ignoran olímpicamente la inspiración, la rima y la armonía. Le sugiero que se compre un diccionario de segunda mano para descubrir palabras oscuras y obscenas, un cuaderno rayado y un bolígrafo. Que se dedique a llenar páginas y páginas con todo lo que se le venga a la cabeza, entre más confusas, mejor. Luego que se consiga una empresa comercial que a cambio de su anuncio en la contra portada le financie la impresión de unos trescientos ejemplares. Las cervecerías son los mejores clientes para estos casos. Después, le sugerí que enviara un par de ejemplares a las redacciones de los mejores periódicos y a la única revista cursi del pueblo, que invitara a comer a un critico literario, que hay muchos y que por quinientos pesos que le cueste la comida, tendrá una magnífica reseña. Y que luego ofrezca un recital en la Casa de la Cultura en donde la contadora Mitzui, se luzca como su anfitriona, total, ahí no les interesa la calidad sino que haya un evento. Le sugerí al amigo que de ser posible lea una o dos páginas de Octavio Paz en lugar de las suyas. Como nadie entenderá una palabra, lo aclamarán como el poeta del año y más moderno. Y sobrarán muchachas que caigan a sus pies rendidas. La otra opción en caso de que se le dificultara el arte de la poesía, es convertirse en pintor. Este arte ha evolucionado mucho después de la de Oro. No se tiene que preocuparse por aprender perspectiva, ni dibujo, ni anatomía ni nada teórico. Ser pintor abstracto es lo mejor, no hay pierde. Un pintor abstracto con dos brochas, un pincel, media docena de colores y un poco de labia consigue maravillas, además de pintar cuadros puede sustentar conferencias para explicarlos. Le propuse que siempre primero pintara y después explicara. En la pintura moderna como en la poesía, la inspiración no cuenta, Le sugerí que se vistiera como si fuera una de sus propias creaciones, o sea, con todos los colores del arco iris, que se deje crecer la melene, que fumara mariguana y, que se consiguiera un cuchitril para montar su estudio. -Siempre tendrás ahí a una chica que esté dispuesta a servir como modelo- y otras cosas más. Ser músico podría ser otra opción. Si bien es cierto ablanda corazones femeninos y doma a las fieras, por otra parte el inconveniente es que requiere horas de práctica tediosa, que le ganarán el rencor de sus vecinos. Claro que yo no me refería al violín y a la música de antaño. Pero como mi amigo es relativamente joven, en lugar del violín le dije que se comprara una guitarra eléctrica. Para tocarla no se necesita ningún talento, le dije; berrea las tonadas de moda u otras de su invención, para lo cual no debe haber talento, que se dejara crecer el pelo y que tendría a miles de niñas minifalderas contorsionándose a su alrededor. Y de paso a lo mejor se hace rico. En ninguno de estos tres casos, ninguna de sus admiradoras esperara que les proponga matrimonio. Porque si bien es cierto, ninguna madre desea que una de sus hijas se case con un artista, al menos que ya esté probado y tenga un capital público como el de Luis Miguel o el Buky, según los gustos, aunque a la hora de encontrar marido, ninguna dama s e fija ni en la cara y mucho menos en la profesión, sino que éste sea inmensamente rico, lo demás, con dinero se puede resolver. Como el caso de aquella amiga hermosísima que se casó con un hombre terriblemente feo. Todos estaban sorprendidos y no entendían cómo la muchacha podría lanzarse a vivir con ese hombre y todavía tener hijos, lo que nadie sabía es que ella había trazado sus planes con inteligencia y dijo que con dinero podría mantenerse un amante de planta para siempre y de paso, hacer realidad todos sus sueños, incluyendo el de sus hermanos y el de su señora madre que estaba en banca rota. Para comentarios escríbeme
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